Chaque fois que vous prononcez le mot pipi, c'est un combat. C'est quelque chose que vous apprenez lorsque vous êtes un Irlandais en Angleterre, mais ce n'est pas la seule chose. Préparez-vous, ils vont vous juger.
Ils pensent que vous connaissez tous les Irlandais qu'ils ont rencontrés
Oh mon dieu, j'ai en fait un pote irlandais. Il s'appelle Sean Smith. Oh cool. Est-il de Belfast ? Non, Dublin. Eh bien, je viens de Belfast. Alors tu le connais ?
Voici une liste de personnes que je ne connais absolument pas : Ton pote Sean de Dublin, ton pote Frank qui habitait dans les couloirs avec toi, le gars qui travaille dans le pop-up où tu achètes ton déjeuner, une fille qui s'appelle Clodagh qui habite à Brixton, quelqu'un du casting de Love/Hate, un gars qui est allé à l'université avec ton ami qui est allé à QUB, tes cousins éloignés, ou Bono.
Et parfois, c'est pire parce que vous le faites réellement
Tu sais quoi, j'aurais aimé ne pas connaître ton ami Grainne qui vit à Canary Wharf. Je souhaite que je ne l'ai pas fait. Je veux que vous compreniez que l'Irlande n'est pas un petit endroit. Que beaucoup d'Irlandais déménagent à Londres, en fait. Que le marché du travail n'est pas génial et que les opportunités d'études supérieures sont meilleures en Angleterre. Que j'ai des amis de partout, pas seulement de ma ville, de mon comté ou de mon pays. Mais oui, d'accord, je connais Grainne, on est allés à l'école ensemble.
Ils ne comprennent pas leurs insultes
Voici une histoire amusante. J'étais en Angleterre depuis deux jours, quand lors d'une fête, j'ai été présenté à quelqu'un qui m'a demandé joyeusement êtes-vous un taïg ? quelques instants après m'avoir rencontré. Nous sommes en fait de très bons amis maintenant, je ne pense pas qu'il le pensait. Vous ne pouvez pas leur en vouloir, ce sont des gens simples.
Vos célébrations de la Saint-Patrick sont foutues pour toujours
En Irlande, la Saint-Patrick est une opération quasi militaire. Votre alcool a été acheté la veille, car chaque hors permis sera vide à midi. Vous avez cinq pots de maquillage vert. Personne n'est allé en classe, personne n'est allé travailler. À 11 heures du matin, vous avez trois verres de profondeur et vous vous sentez ivre. Vous faites une pause pour manger quelque chose vers 16 heures et vous passez le cap. La majeure partie de votre journée est consacrée à errer dans les rues, à chanter fort et sans paroles, à faire des pauses fréquentes pour chanter Rock the Boat, puis à vomir dans votre lit. C'est du moins ainsi que j'ai passé ma dernière Saint-Patrick en Irlande.
Jouer
C'est ainsi que j'ai passé ma dernière St Patrick en Angleterre : je suis allé travailler, je suis parti à 18h45, et j'y suis allé pour deux pintes. Personne ne portait même du vert. J'ai pleuré cette nuit-là.
Un moment conscient rare le jour de la Saint-Patrick 2014
Ils posent constamment des questions sur les troubles
Comment etaient-ils? Avez-vous déjà vu quelqu'un mourir ? Ton père est dans l'IRA ? Avez-vous déjà été dans une bombe?
Saches cela. Je suis né en 1991.
Vous rencontrerez un parcelle de rizières en plastique
Oh, ta tante vivait à Donegal ? Votre grand-mère est née à Dublin ? Tu as vécu trois ans avec ton père à Derry ? Désolé - ça ne compte pas putain.
Dans une conversation de pub après le travail, vous dites à quelqu'un que votre rue a organisé une fête lorsque Maggie Thatcher est décédée et ils vous lancent un regard très sale.
Regardez, ce n'est pas comme si je l'avais organisé d'accord ?
Tout le monde boit plus que toi, mais ils te traitent comme un alcoolique
C'est ce que personne ne comprend : les Irlandais boivent normalement. Fortement, pour le plaisir, mais normalement. Nous n'utilisons pas le mot chunder, nous ne nous emballons pas, nous ne faisons pas de winepedo. Nous buvons comme des gens normaux – des bouteilles entières de vin, du vomi et des pintes et tout – et le tenons comme des gens normaux. Mais pour une raison quelconque en Angleterre, cela fait de vous le paria social. Vous passez une soirée à boire avec des Anglais et peu importe à quel point vous les connaissez ou les aimez, ils deviennent tous le stéréotype persistant des expatriés pâles et charnus, buvant de la bière pisse sur les serviettes du drapeau de St George et ruinant vos vacances. Je ne vais pas regretter de pouvoir passer une bonne nuit à chasser l'empoisonnement à l'alcool sans pour autant en écoutant les cris des Anglais qui ont dépassé leurs beaux jours à l'école publique, maintenant trop vieux pour trouver ça drôle.
Les Irlandais n'ont pas besoin de sociétés de consommation. Nous sommes une société de consommation.
Juste normal, standard, potable
'Faites l'accent pour moi'
C'est... c'est juste ma voix. Voulez-vous dire dire des mots? Voulez-vous dire simplement vous dire des mots ?
Une personne dira toujours la trouver l'accent sexy
Ce qui est bien pour moi, tbh.
Ensuite, ils feront votre accent
J'ai passé une fois un douloureux vingt minutes (semblaient plus longues) à une fête incapable de quitter une situation où les gens s'amusaient ridiculement à faire mon accent. Il était 4 heures du matin. La fête touchait à sa fin. Je me sentais de la merde. J'aurais dû faire mieux que de demander à quelqu'un dans la cuisine de déménager pour que je puisse avoir un verre d'eau. Cue un chœur grec tortueux d'Anglais chantonner Voudriez-vous un petit verre d'eau, voudriez-vous? Bien sûr, c'est dans le placard, donc c'est le cas. Après une expérience comme celle-là, vous ne trouvez pas si précieux lorsque vous les entendez lancer des mots comme grand et grand craic dans leur vocabulaire décontracté pendant que vous êtes dans les parages.
Puis quand tu rentres à la maison ta mère t'en veut pour avoir perdu ton accent
« Pouvez-vous parler irlandais ? »
Non, et c'est soit parce que je voulais en fait faire du français GCSE, soit parce que vos gens ont supprimé ma langue maternelle, selon le nombre de sodas à la vodka et au citron vert que j'ai bu. Ou, si je suis vraiment ivre, je te chanterai la première ligne de grelots en irlandais, mais seulement si je t'aime bien.
« Connaissez-vous Gerry Adams ? »
Non, mais une fois il était dans le parc à côté de chez moi et mon père m'a fait demander son autographe.
Après la sortie d'un film, d'une émission de télévision ou d'un reportage irlandais, vous serez le premier point de contact
Regarder ça avec des amis anglais a été une épreuve de deux heures 15 minutes :
Jouer
Juste Wikipédia.
Regarder le rugby est douloureux
En Irlande, regarder le rugby est quelque chose que je ne faisais que parce que ma mère aimait ça. Je le supporterais pour elle même si l'hymne est faux et que les règles sont vraiment déroutantes (parfois, elle mettait notre chien dans une petite chemise irlandaise). A Londres, j'ai l'impression que je ont pour regarder le match. C'est dans un bar horrible, et je ne connais aucun des noms des joueurs anglais (sauf Danny Cipriani). Il s'avère que les anglais prennent le rugby beaucoup plus sérieusement que vous ne le pensez.
À Londres, la règle sportive n'importe qui sauf en Angleterre ne s'applique pas. Ils ne trouvent pas ça drôle quand vous encouragez la France, l'Écosse, l'Italie et le Pays de Galles lors des matchs des Six Nations. Ils voient à travers votre J'aime vraiment l'expérience de regarder la façade du rugby. Ils savent que vous n'êtes là que pour rire de leur malheur. Ils vous détestent, et votre seule consolation est qu'ils détestent davantage les Gallois.
