Imaginez ceci: votre compagnon vous a parlé d'une fête à la maison vraiment cool que son camarade de classe organise ce samedi – vous entrez, six bières à la main, et trouvez 20 adultes adultes se tenant autour de cinq gâteaux Colin la chenille différents discutant dans quelle mesure Connie la chenille est la nouvelle icône féministe dont nous ne savions même pas avoir besoin.
Oh, et il y a une fille dans le coin qui prend des notes sur son téléphone pour une sorte d'article qu'elle veut écrire après.
Tout comme la façon dont les baby-boomers sont fiers de l'homophobie occasionnelle et de leur incapacité à parler ouvertement de la santé mentale, Colin la chenille est la fierté de notre génération. Il est l'OG, le MVP britannique, et pourrait probablement même nous sortir de ce pétrin du Brexit si seulement il n'était pas fait de nourriture inanimée.
Colin la chenille n'était à l'origine vendu que chez Marks & Spencer, mais au cours des dernières années, d'autres chaînes de supermarchés se sont battues pour fabriquer la meilleure dupe Colin pour leurs propres rayons de boulangerie.
Nous avons essayé cinq gâteaux Colin la chenille différents, dont Connie la chenille – que M&S décrit comme la petite amie savoureuse de Colin – de cinq grands supermarchés britanniques différents.
En plus de Connie, nous nous sommes retrouvés coincés dans Se tortille de Sainsbury's, Morris de Morrisons, Frisé de Tesco et Charlie de la coopérative.
Et voici ce que nous avons pensé.
Connie la chenille (M&S)
Étant l'autre moitié de Colin, nous avions de grands espoirs pour Connie the Caterpillar – et on peut dire que nous n'avons pas été déçus. En plus de sa délicieuse coquille au chocolat et de sa garniture d'éponge humide qui était l'équilibre parfait entre léger et moelleux, les pépites de Connie étaient uniformément réparties avec une moyenne de trois Smarties roses par tranche de gâteau.
Plus nous regardions Connie, plus nous pensions qu'elle était une icône féministe. Avec ses yeux fous et le fait qu'elle portait six petites bottines, nous avons décidé que nous voterions littéralement pour ce qu'elle défendait.
Malheureusement, après un certain temps, nous avons également remarqué que Connie ressemblait légèrement plus à un lapin qu'à une chenille. Soz, Connie.
Notre note : 4,5/5
Remue la chenille (Sainsbury's)
Contrairement à beaucoup de ses homologues chenilles, Wiggles avait son propre truc. Un grand majeur à l'allitération qui avait été utilisée tant de fois auparavant, Wiggles était unique; il a sa propre marque et il sait exactement ce qu'il veut, quand il le veut.
Bien que la forme de gâteau de chenille standard, Wiggles avait un petit quelque chose en plus, mais ce n'est pas grave ! Dans. Cette. Loger. Nous. Faire. Pas. Corps. Honte.
En termes de goût, Wiggles était humide, mais son éponge n'était pas aussi sucrée que celle de Connie. Ses décorations étaient aussi un peu merdiques, et il manquait définitivement de paillettes.
En fait, nous pensions que la boîte était mieux décorée que le gâteau lui-même et qu'il y avait même un morceau « faites votre propre masque » au dos. Délicieux et interactif ! C'est un coup de pouce de notre part.
Notre note : 4/5
Morris la chenille (Morrisons)
Un coup d'œil à Morris et nous savions que nous allions passer un bon moment, le gamin avait son propre nœud papillon et était absolument couvert de merde par centaines et par milliers.
Regardez ce petit visage ! Il avait juste l'air heureux d'être là, tbh.
Malheureusement, Morris n'a pas répondu au test de goût. En plus d'être un peu sec et pour une raison FRUITÉ, il avait le goût d'être fabriqué à partir de ce que nous ne pouvons décrire que comme du faux chocolat. Pas que Morris s'en fout, cependant – il était juste heureux d'être hors de la maison.
Notre note : 2,5/5
Curly la chenille (Tesco)
D'accord, je ne suis pas dramatique mais Curly la chenille était terrifiante. Honnêtement, j'ai hâte de supprimer cette photo de ma pellicule. C'est le genre de merde que vous voyez paralysie au milieu du sommeil debout au fond de votre lit.
Pourquoi ressemble-t-il à un train ? Pourquoi sa tête est-elle deux fois plus grosse que son corps ? Et pourquoi diable est-il orange vif ?
Malgré une quantité suffisante de paillettes et un goût semi-décent sinon légèrement unidimensionnel, nous ne pouvions tout simplement pas oublier à quel point cette chenille était bizarre. Ce gamin avait VU DE LA MERDE et ce n'est que lorsque nous avons regardé la boîte que nous avons compris quoi.
Oui, nous serions aussi absolument marqués si nous devions regarder quotidiennement les entrailles tranchées de nos amis. @Tesco, wtf ??
Notre note : 2/5
Charlie la chenille (Coop)
Avez-vous déjà pensé à ce à quoi cela ressemblerait si vous fabriquiez votre propre gâteau Colin la chenille ? Cela ressemblerait à Charlie.
Si Curly est ce gamin ivre du club coincé dans une crise existentielle de terreur et de néant, Charlie est son foutu ami.
Clairement nommé d'après tout le coca qu'il a sniffé, Charlie est complètement fou. Il a cette énergie chaotique aléatoire que les têtes de coca semblent juste exsuder et seul quelqu'un sur CETTE vague pourrait décorer un gâteau avec autant d'excentricité.
Nous avons été surpris de ne pas nous être défoncés nous-mêmes en le mangeant.
Notre note : 2/5
Il y a une raison pour laquelle plus de sept millions de gâteaux Colin la chenille ont été vendus depuis 1990, c'est le meilleur du lot. Une reine féministe qui avait clairement mis la main sur un kit pour les lèvres Kylie, Connie était la meilleure collation de fête à la maison et le remède ultime contre la gueule de bois.
