Tab guide to: Les pires personnes de la bibliothèque

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Nous y avons tous été. Nous nous sommes assis dans la bibliothèque pour réaliser que nous avons fait une énorme erreur avec notre choix de copain d'étude.

Mais que pouvez-vous faire? Remonter directement ? Vous avez choisi un siège différent, tout en sachant que le « copain » incriminé vous regarde faire le chemin de la honte ?

Vous devriez probablement attendre jusqu'à cinq heures moins l'heure, puis vous lever comme si vous alliez à un cours ou à une conférence, mais ensuite vous faufiler dans un autre siège loin. Semble légitime.



Pour fournir plus de procrastination lors d'une journée sombre et orageuse, voici mon récapitulatif des pires personnes à côté de qui s'asseoir dans la bibliothèque, et des conseils pour chaque type de personne horrible, car ils lisent sans aucun doute cet article (sauf peut-être le dernier qui n'a probablement jamais entendu parler de City Mill).

Donne-moi tous les livres.

Donne-moi tous les livres.

Le collectionneur de livres

Il y a toujours cette personne dans la bibliothèque qui a fait un petit fort de livres autour d'eux. Comme si reconstituer une scène de château médiéval faciliterait l'absorption d'informations. Mais Pourquoi ? Il n'est pas possible de lire 20 livres en une journée, sauf si vous allez lire quelques lignes de chacun, et même cela le pousse.

ASTUCE : accumulez certainement tous les livres du monde, mais assurez-vous que quelqu'un d'autre n'écrit pas exactement le même essai que vous (c'est certainement plus un problème dans les premières années, quand tout le monde semble avoir le même essai dans le même semaine !)

Le batteur de clavier.

J'en suis venu à la conclusion que les plus gros contrevenants dans cette catégorie sont ceux qui utilisent les ordinateurs éléphantesques fournis par la bibliothèque, ou ces ordinateurs portables Windows à l'ancienne (désolé !). Je pense que les gens aiment montrer le fait qu'ils écrivent absolument charges, qu'ils sont complètement inspirés et réalisent quelque chose avec leur journée. Mais sérieusement… tapotez doucement.

ASTUCE : Achetez un Macbook (1 000 fois plus silencieux) ou installez-vous simplement dans un petit coin où personne ne peut entendre votre dénigrement offensant.

Le couple.

Vous avez sûrement passé assez de temps à vous blottir la nuit dernière ? PDA dans la bibliothèque n'est tout simplement pas cool. Eh bien, peut-être que c'est cool pendant une seconde et que votre cœur se remplit de joie parce qu'il y a de l'amour dans le monde, mais ce n'est définitivement pas ok. C'est sacrément distrayant, en plus ça me donne froid et amer parce que je vais mourir seul.

ASTUCE : Faites l'amour le matin avant d'aller à la bibliothèque pour satisfaire le klaxon.

Laissez-moi juste profiter de mon eau du robinet qui a été magnifiquement filtrée pour mon plaisir.

Laissez-moi juste profiter de mon eau du robinet qui a été magnifiquement filtrée pour mon plaisir.

Le Slurper / Mâcher

Je ne parle pas d'une mastication subtile à l'arrière des dents. Je suis tout à fait pour une petite collation dans la bibliothèque. En fait, je vis pour grignoter à la bibliothèque.

Je veux dire ces gens qui se font claquer la bouche à chaque mastication, révélant leur purée de Kit-Kat. Je veux dire, tu n'as pas de bonnes manières ? Ne t'a-t-on pas appris à manger la bouche fermée ? Nous n'avons même pas le droit de manger dans la bibliothèque alors soyez au moins discrets ! Et ne me lancez même pas sur les gens qui ne peuvent pas siroter leur eau tranquillement. Slurping, glugging et juste des sons humides en général ne sont tout simplement pas acceptables lorsque j'essaie d'écrire sur la pleine conscience et le bouddhisme.

HOT TOP : Il suffit d'acheter une bouteille par jour et de contribuer au réchauffement climatique. Mâchez avec décorum. Apprenez quelques manières.

Le renifleur chronique.

Le genre de reniflement rattley ; à la fois sec et rauque mais en même temps oh si humide et on dirait que vous avez tout un océan dans les narines. Je veux dire que les reniflements occasionnels vont bien, c'est une période froide de l'année et nous avons tous un léger écoulement nasal, mais si vous reniflez en moyenne 30 reniflements par minute, vous devez partir.

ASTUCE : Restez au lit, le travail n'en vaut pas la peine.

Celui qui pue.

Il n'y a vraiment pas beaucoup d'excuses pour celui-ci, donc je vais être bref. Il n'est pas juste de harceler le public avec votre présence si vous ne comprenez pas l'hygiène personnelle. Être malodorant est dégoûtant. Si jamais je constate que j'ai transpiré plus en moyenne et que je commence à devenir un peu « wiffy », je me retire de la bibliothèque avec effet immédiat. Veuillez faire de même.

ASTUCE : Prenez une douche, mâchez du chewing-gum et emportez du déodorant supplémentaire.

Le bavard.

Regardez, je comprends. La vie est intéressante. Il y a TOUJOURS quelque chose à discuter. Mais les bibliothèques existent pour une raison. Offrir un havre de paix pour les travaux universitaires. Par tous les moyens, partagez un petit potin ou posez une question sur un texte particulièrement complexe, mais ne vous asseyez pas et n'ayez pas une conversation complète sur ce que vous et votre garçon avez fait la nuit dernière. Je ne veux pas savoir. Et le reste de la bibliothèque non plus.

ASTUCE : essayez de vous fixer de petits objectifs, par exemple « je ne parlerai pas pendant une demi-heure », et développez votre maîtrise de vous-même. Alternativement, apprenez simplement à vivre sans entendre le son de votre propre voix de temps en temps.

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Mais le WiFi est meilleur dans la bibliothèque.

Le distrayant.

C'est tellement ennuyeux quand les gens ont leurs écouteurs et qu'ils commencent juste à rire d'eux-mêmes, ou pire encore, réalisent un énorme moment « LOL ».

Si vous voulez regarder la dernière vidéo de transport de Zoella, ou un épisode de 'Made in Chelsea', pourquoi ne pas le regarder en prenant votre petit-déjeuner (ce que vous devriez faire car c'est le repas le plus important de la journée)

ASTUCE : Regardez votre programme ou parcourez les réseaux sociaux avant et après la bibliothèque OU entraînez-vous simplement à avoir l'air de travailler et apprenez à rire en silence.

Celui qui travaille plus dur que vous.

Et enfin, peut-être le pire de tous. Cette personne vous fait juste sentir comme un petit caca malodorant. Vous passez toute la journée à souhaiter être aussi concentré qu'eux, à admirer leurs notes soignées et à vous demander quelles notes ils reçoivent. Pendant ce temps, vous avez atteint le niveau 123 sur Candy Crush et postulé pour quelques rôles sur CamDram.

ASTUCE : Continuez à être génial, mais soyez moins évident à ce sujet.

Si vous ne reconnaissez pas certaines des habitudes ci-dessus, je vous suggère fortement de jeter un long regard sur le décorum de votre propre bibliothèque.