Ah, le touriste. L'omniprésence de cette espèce à Cambridge est similaire à celle du mathmo présenté dans mon dernier article, mais soyez averti - les touristes ont une propension beaucoup plus grande à irriter, et un contact étroit peut entraîner une méchante poussée de haine réprimée et de dégoût des autres. êtres humains.
Tout d'abord, nous avons les foules d'étudiants de sixième qui descendent dans les collèges à la Saint-Michel, les yeux pleins d'émerveillement et d'optimisme alors qu'ils admirent avidement la vue sur la Grande Cour de la Trinité ou la Chapelle du Roi. Peut-être que vous remarquerez qu'ils jettent des regards furtifs sur leurs camarades de classe (maintenant de futurs rivaux) alors que l'ambition d'Oxbridge s'installe - il est temps de commencer à éliminer la concurrence. Peut-être que si vous n'aviez rien de mieux à faire pendant les vacances, vous avez aidé lors d'une journée portes ouvertes et en fait alimenté le feu en discutant avec la crème de la crème des écoles privées/publiques du Royaume-Uni. « Je pense postuler en médecine », dira un esprit vif. Résistez à l'envie de crier « VOLEZ, idiots ».
C'est comme l'émission de télé Trapped, mais tu ne dépasses jamais le premier étage
Si vous êtes allé à St Paul's ou à Westminster, le pèlerinage annuel à Oxbridge sera encore plus en proie à la tension alors que les gens commenceront à revendiquer « leur » collège. Cela me fait mal d'admettre que deux connaissances se sont brièvement disputées pour vouloir postuler à St John's (à Oxford - ce qui rend la situation 10 fois pire) pendant la 8e année.
'Je suis bagying Girton' - a déclaré qu'aucun candidat de Cambridge n'a jamais
Cependant, le type de touriste le plus répandu à Cambridge est, bien sûr, le touriste chinois. Les caractéristiques d'identification à surveiller sont des troupeaux d'Asiatiques aux bras liés, vêtus d'un méli-mélo effrayant de Versace et de Givenchy. Ils seront toujours dirigés par un mâle ou une femelle alpha, qui à son tour portera un drapeau pour annoncer leur invasion du centre-ville. Vous apercevrez rarement le touriste chinois marchant seul – si vous voyez un individu errant se promener, supposez que le malheureux en question a probablement été impitoyablement rejeté de son groupe pour ne pas porter de sac à dos MCM.
Pour les chaussures, les personnes âgées et les jeunes préfèrent porter des baskets excessivement ornées de bijoux pour s'adapter à leurs longues marches autour de Cambridge, et ils accessoiriseront probablement avec un Nikon à 10 000 £ autour du cou. Soyez prévenu, rien n'échappe à cet objectif. La sonnette d'alarme devrait sonner lorsque vous voyez un touriste chinois adopter 'la position' - et je sais que vous savez de quoi je parle. Les jambes sur les hanches, la caméra dangereusement pointée dans votre direction, une légère flexion des genoux et un squat prêt à rivaliser avec un guerrier sumo - ce sont tous des signes que votre espace personnel est sur le point d'être gravement violé, et vous devriez quitter les environs immédiatement de peur que vous ne le vouliez votre image pour faire partie des moments WeChat de Mme Li.
je suis plus riche que toi
Vous voyez, nous sommes une espèce aussi fascinante qu'eux le sont pour nous, comme je l'ai rapidement appris le jour de l'inscription lorsqu'une dame m'a demandé de tenir sa progéniture à la manière du Roi Lion dans les airs. Autant dire que je devrai vivre pour toujours en sachant que sur l'iPad d'un parfait inconnu, il existe une photo d'un peu plus frais de moi à l'extérieur de la porte d'honneur en train de malmener un enfant asiatique potelé.
Généralement, la haute saison pour le touriste de Cambridge est… eh bien, il n'y en a pas vraiment car ils sont tous là. An. Tour. Tout comme l'attitude sadique de votre DoS vis-à-vis de votre charge de travail, les touristes prévaudront sous la neige et le soleil, rebondissant quotidiennement à Cambridge par le camion de Queens 'Backs. Cela en fait une espèce exceptionnellement robuste - en effet, ils ne semblent pas avoir peur de la mort alors qu'ils errent sans le vouloir sur les chemins de NatScis harcelés et de médecins qui descendent le pont de l'orgasme.
Si cela s'appelle Orgasm Bridge à cause du frisson de peut-être décapiter un autre humain de l'autre côté, alors bien sûr.
Je recommande de renforcer la force de votre pouce pour un coup de cloche frénétique si le nihilisme n'a pas pris le dessus sur votre vie et que vous souhaitez toujours vivre pour voir la Chine inventer un autre grand canular comme le réchauffement climatique. Le plan d'action idéal est de se déplacer en permanence à 5 mph et d'être en alerte maximale à tout moment, car vous ne savez jamais quand un touriste sortira sur la route… ou en effet, entrez dans votre chambre d'université pour un bon Insta.
Néanmoins, malgré nos différences, nous pouvons apprendre à vivre harmonieusement aux côtés de nos compagnons de tourisme. En fait, nous pouvons apprendre les uns des autres - leur ténacité à être toujours présent et toujours exaspérant servira sans aucun doute de source d'inspiration, et ils peuvent à leur tour acquérir de nous des connaissances utiles - à savoir le fait que Caïus, contrairement à croyance populaire, n'est pas un collège pour « étudiants handicapés ».
Et avant que les gens ne commencent à me sauter dessus pour avoir été offensant – a) je suis chinois, et b) vous savez que tout est vrai.
