J'ai su que j'étais gay quand j'avais onze ans. Ou du moins, j'avais terriblement peur de l'être. J'avais peur que cela ruine ma relation avec ma famille, que je ne trouve jamais le bonheur ou que je sois généralement ostracisé.
Un bon nombre des personnes parmi lesquelles j'ai grandi étaient religieuses (et pas nécessairement du genre tolérant) et j'ai entendu beaucoup d'homophobie à l'école, même si je me souviens rarement qu'elle était formulée en termes religieux. Être gay ne semblait pas être une «option» viable, et même divertir cela m'a fait penser que quelque chose n'allait pas avec moi. Et pourtant, en même temps, je pense que j'ai toujours su, quelque part au fond de ma tête, que tout irait bien à la fin. Avec le recul, environ neuf ans (ce qui ressemble plus à une vie) plus tard, tant de choses ont changé et les choses vont, pour la plupart, « bien ».
Au début, me trouver attiré par un homme était terrifiant. C'est l'un des souvenirs les plus clairs que j'ai; Je me souviens exactement où j'étais, qui c'était et que c'était l'été. Le soleil brille étrangement dans la mémoire. Il serait impossible d'exagérer la clarté ou l'énergie avec laquelle les mots « Peut-être que je suis gay » sont entrés dans mon esprit de 11 ans ; la même chose avec les mots « Non, je ne peux pas être » immédiatement après.
Le déni instinctif a continué : il faudrait encore cinq ans avant que je ne sorte. Je devais me dévoiler, correctement et complètement, avant de pouvoir envisager de me dévoiler à quelqu'un d'autre. Mais même si je le pouvais, le fait d'être gay n'était toujours pas quelque chose que je voulais que tout le monde sache. Je suis même sorti avec une femme pendant un (très court) moment pendant cette période. Pour être honnête, je ne me souviens pas vraiment de ce qui s'est passé pendant ces années ; J'ai un très mauvais souvenir de ce genre de choses.
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Bien sûr, il y a certaines choses dont je me souviens, des choses dont je ne suis pas sûr de pouvoir oublier – dont beaucoup seraient probablement mieux oubliées. Mais, également, ce sont aussi des choses qui ont fait de moi ce que je suis aujourd'hui ; ils sont mon enfance. Peut-être qu'ils ont contribué à mes luttes contre l'anxiété et les périodes dépressives - être dans le placard m'a dit de cacher mes émotions, et que je les méritais - mais je pense qu'ils ont également contribué à mon engagement dans mon travail (comme une évasion du monde ) et mon œil analytique aussi. D'un côté, ils ont peut-être contribué à ma tendance à analyser chaque situation comme s'il s'agissait d'une tragédie grecque - mais de l'autre, c'est exactement ce dont un étudiant anglais a besoin.
Pour une raison quelconque, j'avais l'impression que je devais d'abord dire à ma mère qu'elle avait ce 'droit'. Bien sûr, elle n'avait pas le « droit » de savoir d'abord, ni même de savoir du tout. Nous n'avons aucun devoir de sortir, et, si nous décidons de le faire, ce devrait être selon nos propres conditions. Le coming out est souvent décrit comme un processus qui vous permet d'être « fidèle à vous-même », mais si vous n'êtes pas prêt, ou ne voulez pas, alors ce ne serait pas être fidèle à vous-même. Et il y a des centaines de raisons pour lesquelles vous pourriez ne pas vouloir sortir ou ne pas le faire. Mais je l'ai fait, à la fin. Je ne dirai pas que la réaction de ma mère a été parfaite, mais ce n'était pas terrible non plus, et maintenant elle me soutient sans aucun doute. Nous avons vécu beaucoup de choses ensemble et, rétrospectivement, je suis content de lui avoir dit le premier.
Maintenant, tout le monde à la maison le sait (à part quelques membres de la famille, qui n'en ont pas besoin mais pourraient quand même), et j'ai eu la chance de ne pas avoir beaucoup souffert pour cela. Ma première relation a été un point bas, comme le résultat a été ma sortie de force en sixième. Mais depuis lors, les fois où on m'a crié dessus dans la rue, ou j'ai reçu des insultes ou des insultes dirigées contre moi, masquées d'un ton plus inoffensif, ont été rares – et, heureusement, les abus n'ont jamais été pires que cela. Même à la fin de la sixième, j'avais encore du mal à trouver la confiance nécessaire pour exprimer mon identité ; dire les mots « je suis gay », même si tout le monde le savait. Le coming out n'est pas un processus unique, il n'a pas vraiment de fin. L'une des principales inquiétudes de Freshers 'Week pour moi était de tenir ma promesse que je serais à l'écoute de tout le monde à l'université, et j'y suis parvenu, mais ce n'était pas facile.
Quelle lueur
Maintenant, je suis devenu tellement à l'aise dans mon identité, du moins quand je n'étais pas à la maison, que parfois il serait presque facile d'oublier que j'ai jamais lutté. Bien sûr, tout le monde ne ressent pas cela, et parfois je ne le ressens pas non plus. Quand je dis que j'oublie, je ne peux qu'oublier tant de choses ; Je ne peux qu'oublier la plupart du temps.
Mais, bien sûr, certaines personnes n'oublient pas du tout. Le coming out est drôle comme ça : nous appelons ça une chose, « coming out » – nous le traversons, nous « sortons » – mais nos expériences ne sont jamais les mêmes. Beaucoup de gens ne diraient pas qu'ils étaient reconnaissants pour leurs années passées au placard ; ceux qui s'y trouvent actuellement ne le sont presque certainement pas. Mais encore une fois, en y réfléchissant, je ne suis pas sûr que reconnaissant soit tout à fait ce que je veux dire non plus. Avec le recul, je ne pense pas vraiment que ces années soient bonnes ou mauvaises ; ils me montrent simplement d'où je viens, où je suis allé et, peut-être, où je pourrais aller. Ils me disent qui je suis.
Je ne peux pas dire que sortir est toujours une bonne chose, mais, pour moi, je pense que c'était le cas. Ça n'a pas tout réglé, mais ça m'a appris à espérer. Je savais que les choses iraient bien à la fin ; c'est déjà 'bien', et ce n'est certainement pas la fin.
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