Nous connaissons tous quelqu'un avec une histoire comme la mienne.
Qu'il s'agisse d'appels félins, de jupes en l'air, d'accaparements non désirés, d'agressions, de viols ou quoi que ce soit entre les deux, cela arrive à la plupart d'entre nous à l'université. Les filles, les gars, n'importe qui. Et pourtant, nous sommes réticents à l'étiqueter comme « viol » ou « agression sexuelle » parce que nous pensons que notre propre expérience n'est pas aussi grave que celle de quelqu'un d'autre.
Tu vois, quand tu vas à une soirée entre filles, tu ne t'attends pas à rentrer à la maison avec une nouvelle identité. Après une douzaine de claques de tequila, j'ai emmené un gars chez moi et nous avons eu des relations sexuelles consensuelles. Une fois que j'ai commencé à perdre connaissance à cause de l'alcool et de l'épuisement, j'ai voulu partir – et puis c'est arrivé. Son charme et son flirt précédents se sont transformés en une domination prédatrice qui me terrifiait. Ce n'est pas parce que j'ai initialement donné mon consentement que je ne pouvais pas changer d'avis.
Au cours de mes trois années à l'Université de Leeds, j'ai entendu d'innombrables histoires d'agressions sexuelles. Plus souvent qu'autrement, ils sont suivis de 'mais ce n'était pas un viol ou quoi que ce soit'. Et ce sont les mots exacts que j'ai dits à mes amis le matin après avoir été, en fait, violée.
Et je ne m'attendais certainement pas à ce que le fait d'être ivre influence la façon dont les autres perçoivent mon histoire. Être ivre n'excuse pas le comportement de quelqu'un d'autre.
Au cours des mois suivants, je me suis battu pour savoir si mon expérience pouvait être qualifiée d'agression sexuelle. Cela ne semblait pas comparable à la violence brutale des histoires que j'avais vues sur les réseaux sociaux. Qu'il s'agisse des victimes d'Harvey Weinstein, de Ted Bundy ou de ceux de ma vie personnelle, je sentais que mon bouleversement émotionnel était injustifié.
Même après avoir reçu un long diagnostic de dépression, d'anxiété et de TSPT suivi de conseils à temps plein et de médicaments antidépresseurs, j'ai encore des doutes. Au fil de multiples rendez-vous, consultations médicales et séances de thérapie, j'ai commencé à réaliser que les agressions sexuelles étaient incroyablement courantes à l'université, mais personne n'en parlait correctement.
Alors que j'écoutais et réfléchissais aux histoires d'agressions sexuelles d'autres étudiants, la normalité du crime est devenue de plus en plus claire. Beaucoup de mes amis proches, collègues et étrangers sur les réseaux sociaux mentionnaient brièvement une relation sexuelle inconfortable, l'écartaient et passaient à autre chose. Même lorsque la situation a clairement enfreint les limites morales, sexuelles et juridiques, « ça allait parce que cela arrive à tout le monde ».
Je comprends que discuter de ces expériences est incroyablement difficile et personnel. Souvent, les gens s'en moquent parce que c'est trop bouleversant pour en parler. Mais nous devrions au moins encourager à en discuter, même si c'est des années plus tard.
Les élèves le mentionnent tout le temps. C'est peut-être votre meilleur ami qui vous a dit que sa petite amie les manipulait pour qu'ils fassent l'amour, mais c'est bien parce que c'est leur petite amie. Ou peut-être que votre colocataire a dit qu'il n'était pas à l'aise avec la façon dont une aventure d'un soir s'est déroulée, mais ce n'est pas grave parce qu'il était ivre.
La plupart du temps, lorsque nous évoquons un sentiment d'étrangeté face à une relation sexuelle à l'université, nous le justifions immédiatement. C'est une forme d'auto-préservation, donc nous n'avons pas à faire face à toute l'étendue de ce que signifie être agressé.
Êtes-vous un survivant ou une victime? Je sais que ces termes sont censés nous responsabiliser, mais ils éclipsent les aspects positifs de notre identité. Après cette nuit-là, je suis automatiquement passé d'une femme sexuellement libérée à une « victime ». C'est peut-être un déni, un choc ou tout simplement un refus catégorique d'être réduit à un sujet de le sien crime - mais je déteste toujours le mot 'victime'. Il y avait une pression sociale pour que je sois terrifiée par les hommes, le sexe et le fait de discuter de mon agression avec les autres. Mais je n'avais pas peur des hommes. J'étais en colère que la société ne nous ait pas mieux éduqués sur le consentement sexuel. J'étais furieux de voir à quel point c'était choquant pour moi de parler de mon expérience et d'en avoir honte. Parler de votre agression sexuelle ne devrait pas vous étiqueter comme une « victime de viol » pour le reste de votre vie. J'ai subi une agression traumatisante, mais je suis toujours une jeune femme prospère et confiante. Mon agression ne devrait pas être mon facteur déterminant.
Mais pourquoi avais-je l'impression que je ne pouvais pas dire #MeToo ? Ne vous méprenez pas, j'apprécie le mouvement #MeToo en tant que féministe. Cependant, en tant que personne agressée, je déteste cela. J'avais l'impression que mon expérience n'était pas assez grave pour compter comme #MeToo, et je ne suis pas seul. D'autres femmes et les hommes ont parlé des effets débilitants de #MeToo pour la personne de tous les jours.
Les gens se demandaient si les agressions sexuelles étaient devenues trop inclusives et la phrase « tout compte de nos jours » est constamment utilisée. Bien que je convienne dans une certaine mesure qu'il y a des problèmes avec ce qui constitue une agression, en tant que personne confrontée à une expérience récente, j'ai trouvé ces débats insupportables. Ai-je réagi de manière excessive ? Étais-je juste une fille ivre ? Mon agression était-elle suffisamment violente pour être considérée comme un viol ?
Le stéréotype du viol constituant un étranger s'imposant à vous la nuit existe toujours. Mais en réalité, cela peut être n'importe qui ; partout. Ce peut être votre partenaire, un coup d'un soir ou peut-être ce sera un étranger dans la rue.
Il est temps que nous arrêtions d'accepter la normalité des agressions sexuelles et commencions à reconnaître que notre attitude doit changer. Une fois que nous avons commencé à gérer l'impact de nos histoires, les partager pourrait aider quelqu'un d'autre à réaliser qu'ils sont justifiés dans leurs émotions. Ce n'est pas parce que votre expérience n'est pas aussi grave que celle de quelqu'un d'autre qu'elle est invalide.
Les agressions sexuelles ne sont pas normales et j'en ai marre d'être victime de ma propre histoire.
