Comment obtenir 100 likes sur votre thèse en photo lorsque vous êtes coincé à la maison

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Alors que nous approchons de notre sixième semaine de confinement national, la date limite de la saison des thèses est également bien avancée. Les étudiants de tout le Royaume-Uni ont été trompés sur leur chance d'obtenir leur diplôme ensemble et les directives gouvernementales actuelles empêchent les amis de se réunir et de prendre leur thèse emblématique en photo.

Il n'y a aucune chance de poser devant de beaux bâtiments universitaires ou votre enseigne universitaire. Vos amis ne sont pas là pour vous aider à prendre ce gramme de feu, vous n'avez que votre famille pour vous aider. Cela finira très probablement par une photo saine et ennuyeuse de vous et de votre ordinateur portable prise par votre mère, qui prendra sans aucun doute cinq minutes pour prendre la photo, sous un angle incliné étrange, puis vous rendra le téléphone pour révéler qu'elle n'a été prise que deux images. Pour l'amour de Dieu. J'ai besoin d'OPTIONS.

Dans le grand schéma des choses, obtenir moins d'une centaine de likes sur votre photo de diss ne devrait pas vous déprimer, mais ce sera le cas. Je sais que ce sera le cas. Vous le savez. Mais nous vous avons couvert. De la capture d'une photo de thèse avec votre vice-chancelier à la recréation de la tristement célèbre photo de cheveux de cœur de Kendall Jenner, voici comment verrouiller ces 100 likes.



1. 'Diss' c'est moi avec mon diss et mon VC

À vrai dire, personne ne serrera la main de son VC lorsqu'il aura dans sa diss, c'est donc le plus proche que vous n'obtiendrez jamais. J'ai décidé d'attribuer des points à tous ceux qui savent si bien faire du photoshop qu'ils peuvent faire semblant de serrer la main de leur vice-chancelier. Mais ne vous inquiétez pas, pour des rendus plus basiques, aucun photoshop n'est requis.

La première étape consiste à capturer une image de votre VC que vous jugez appropriée, puis à prendre une photo de vous en train de tenir votre thèse. Ensuite, tout dépend de vos compétences sur Snapchat, créez un autocollant de vous-même, puis ajoutez-le à la photo choisie de votre VC. En voici un que j'ai préparé plus tôt, pour votre plus grand plaisir.

2. La photo de diss classique « sautant de la pierre de l'université »

Si vous ne vous êtes pas accroché à votre thèse en sautant d'une pierre sur laquelle est gravé le nom de votre université, avez-vous vraiment remis votre diss ? Probablement pas. Mais ce n'est pas grave car nous sommes là pour vous aider à recréer cela.

Étant donné que la plupart d'entre vous n'auront pas accès à une pierre rectangulaire pesant environ 9,6 kg, voici donc le meilleur hack que vous verrez jamais. Prenez un morceau de papier A4, dessinez et coloriez ledit rocher, demandez à quelqu'un de le tenir devant la caméra, puis ayez une chaise ou quelque chose à l'arrière-plan bloqué par le rocher et voilà. Sautez votre petit cœur.

Attends, qu'est-ce que j'entends ? Toutes les universités n'ont pas de pierres ? Pas de problème, je suis là pour vous.

Allez au mur blanc le plus proche et demandez à quelqu'un de prendre une photo de vous en train de sauter. Une fois cela fait, dirigez-vous vers les histoires Instagram et écrivez school of xyz sur le mur blanc - hé hop, c'est comme si vous étiez de retour à l'université.

J'ai adoré le temps que j'ai passé dans le Sch O Engl

3. Vous êtes socialement distancié de vos amis

La photo de groupe classique de vous et de vos amis en train de remettre votre diss. Un sentiment de fierté et de camaraderie. Sauf qu'on est en confinement et que tu n'as pas de potes sous la main pour le moment. Il est donc temps de faire avec.

4. Faire couler une pinte avec votre chien

Vous ne pouvez pas voir vos amis avec qui prendre une pinte, vous ne pouvez pas non plus aller boire un verre avec vos camarades de classe et si vos parents vous ont vu ranger une pinte comme vous le faites, vous serez éternellement jugé. Prochaine meilleure chose, je vous entends demander? Votre chien. Positionnez le chien, tenez le diss dans une main et la bière dans l'autre. Prenez un selfie de vous en train d'en ouvrir un froid avec le bon garçon ultime. Bas vers le haut.

5. Le classique que maman veut envoyer aux grands-parents

Malheureusement pour vous, vous n'avez pas vraiment le choix de la photo qui sera envoyée à vos grands-parents. Maman en veut un qui soit organique, peut-être même le moment où vous l'avez soumis en ligne, un moment qu'elle pourra chérir pour le reste de sa vie.

Avouons-le, c'est le confinement et vous n'aviez pas l'intention de vous habiller aujourd'hui non plus, donc vous ne pouvez vraiment pas vous plaindre. La crème anti-taches, les vieux pyjamas et l'haleine du matin n'ont jamais été aussi vibrants. Si c'est vraiment tragique, cela pourrait vous rapporter une centaine de likes pour sa franchise. Ambiance réaliste.

6. 'Diss', c'est quand tout le monde peut pousser un soupir de soulagement

Celui-ci n'est pas vraiment un hack. Mais il y a quelque chose de très satisfaisant à faire un cri de soulagement dans la bibliothèque universitaire où vous venez d'imprimer et de relier professionnellement votre bébé.

Le hack ? Je suis heureux que vous ayez demandé, n'importe quelle vieille photo d'une bibliothèque universitaire et la prochaine étape consiste à prendre une photo séparée de vous-même en train de pleurer en tenant la thèse. Voir le numéro un pour le guide des autocollants Snapchat.

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7. Diss mon bébé, et est-ce que personne FINNA ne le touche

D'accord, reste avec moi sur celui-ci. Tous ceux qui ont écrit une thèse conviendront que c'est aimer donner naissance à un enfant quand c'est fini. Les mois de maux de dos, ton ventre grossit parce que tu es persuadée que tu as besoin de manger pour deux pour alimenter ton cerveau.

Ainsi, lorsque vous le faites enfin sortir dans le monde, il est couvert de sang, de sueur et de larmes. C'est votre bébé, et vous le protégerez à tout prix. En réalité, ce n'est qu'un morceau de papier qui vous permettra d'obtenir un diplôme tout en contribuant à la dégradation de notre planète. Plus de goûts peuvent être obtenus si vous enveloppez la thèse dans une couverture comme un vrai nouveau-né. Difficile à positionner mais ça vaut le coup pour le gain.

8. Faites applaudir toute la nation

Pas tellement une image, mais une idée de légende : j'aimerais personnellement inviter tout le monde à m'applaudir ce soir à 20 h devant vos maisons respectives pour célébrer une réalisation monumentale : j'ai terminé ma thèse. Apporte des casseroles, apporte des casseroles et apporte de bonnes vibrations car j'ai rendu l'impossible possible.

9. Recréer le post de cheveux de cœur de Kendall Jenner mais avec des notes diss

Vous savez exactement de quel poste je parle. Le placement parfait de ses cheveux, la gracieuse robe de mariée en filet blanc peut être remplacée par des notes de diss et une approche beaucoup moins gracieuse.

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