Grad Ball : Oh toi, tu vas bien ?

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Donc, après un peu de cauchemar technique (Shocker Notts, vraiment shocker), vous avez enfin vos billets pour le Grad Ball.

Mais maintenant les choses importantes : la robe, le rendez-vous, le sexe…

Chère tante Em,

J'ai un petit dilemme. Je n'ai pas de petit ami, mais je vois ce gars. Mais je ne sais pas si je dois l'amener au bal des finissants ou non. Je ne veux pas avoir à passer du temps avec lui là-bas, devoir aller dîner avec lui avant la main, plutôt qu'avec les filles. Je veux un peu d'indépendance. Mais encore une fois, qu'en est-il des après?

Cher lecteur frustré,

On dirait que vous êtes célibataire et prêt à vous mêler. Mais c'est génial ! Grad Ball accueille de nombreuses dernières années désespérées qui paniquent à l'idée que leur vie universitaire est sur le point de se terminer. Alors, qu'est-ce qui leur passe par la tête - eh bien, profitez-en au maximum et à quoi cela mène-t-il, eh bien, au sexe !

À moins que vous ne preniez tout ce qui vous trébuche, je suis sûr que vous avez eu de nombreuses tentatives infructueuses en plongeant dans l'océan. Grad Ball cependant, est un moment non seulement pour les vierges qui meurent d'envie de le perdre avant la fin de l'université, mais aussi pour les maniaques du sexe absolus, sans parler des ermites de Hallward qui auraient vraiment besoin d'une libération.

Je me demande si l'étude silencieuse a refoulé des jeunes filles ce soir...

Je me demande si l'étude silencieuse a refoulé des jeunes filles ce soir…

Alors maintenant, vous avez la question de savoir quoi porter. Portez-vous ce numéro collant avec le pantalon de grand-mère/spanx ou vous concentrez-vous davantage sur l'ensemble assorti ou même rien du tout ? Ou peut-être oubliez ça, qui dit que la tenue d'infirmière, la femme de chambre, le pilote ne peuvent pas sortir. près de la fin du mandat.

Mais attention, lorsque vous réfléchissez à votre tenue, pensez aux talons - obligatoires pour le bal des finissants, mais si vous êtes une fille qui mesure, disons, plus de 5 pieds 5 pouces, vous ne les voulez pas trop hauts car vous finirez par couper beaucoup de vos candidats potentiels pour vos divertissements de fin de soirée/tôt le matin, sans compter que vous finirez par les retirer de toute façon.

Donc l'essentiel – préservatifs/appli réservé chez Cripps, (je sais comment vous êtes tous), correcteur juste pour ne pas ressembler à quelque chose d'un film d'horreur avant que les photos aient été prises, pansements pour quand vous tombez dans les talons (ça arrivera, peu importe la hauteur) et lecteur, dans ton cas, pas d'homme.

Mesdames, si vous avez un petit ami, ouais, emmenez-le tant qu'il a ses propres potes, si vous voyez quelqu'un, oubliez ça ! Vous pouvez toujours les rencontrer plus tard, comme lorsque vous voulez acheter vos chips au fromage.

Ça arrive aux meilleurs d'entre nous

Je me demande s'ils remarqueront si je vais chercher cette barre de chocolat que quelqu'un a laissée par terre…

L'été arrive, tout comme le travail, ce n'est pas le moment de commencer quelque chose de nouveau. « Obtenez des numbas, mais êtes-vous gunna bang doe ? » Faites-lui un oui.

Tu sais que tu le veux