Acte I
La vie, dimanche 3ede mars 2013
CLAUDIA : J'enlève mon manteau ! Je vais le piéger !
CLAUDIE réapplique son rouge à lèvres.
Applaudissements tumultueux des occupants des toilettes des dames.
CLAUDIE sort à gauche de la scène.
Nous voyons l'homme de ses rêves cette semaine impliqué dans une étreinte passionnée sur la piste de danse avec une autre femme sans visage.
Malgré la chaleur étouffante de centaines d'étudiants de premier cycle qui grincent sauvagement, Claudia jette son manteau sur ses épaules et se dirige solennellement vers le bar.
Son manteau souffle d'une manière qui rappelle celle de Cruella, alors qu'elle repousse les gens à la manière de la comtesse douairière de Grantham.
CLAUDIA : Je vais avoir un grand pichet de thé glacé Long Island, pas de glace - juste une paille, s'il vous plaît.
Fondu à Blackout.
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De nombreux problèmes remplissent la tête de cet auteur. Pourquoi n'y a-t-il aucune perspective d'emploi pour les étudiants PPS? quoi précisément est conseil en gestion ? Que se passera-t-il si, encore une fois, je n'obtiens pas un 2:1 ? Vais-je un jour gagner assez pour rembourser mon prêt ? Pourquoi, sur chaque photo prise de moi, mon nez a-t-il l'air de tomber de mon visage ?
Et peut-être la question qui occupe trop ma tête, et trop la tête de mes amis : Pourquoi diable suis-je toujours célibataire ?
Cela a très peu de sens pour moi. Cambridge regorge de beautés pur-sang et pleines de cerveaux. Et trop de princesses aux longues jambes passent trop de temps à se demander pourquoi elles boitent encore en talons aiguilles à la fin d'une soirée qui a demandé une préparation minutieuse, étant donné qu'elle s'est terminée par les habituelles chips au fromage avec leurs copines. Pourquoi, en effet, sont les seuls hommes qui sont une constante dans ma vie Oncle Frank et mon DoS ?
Les femmes de Cambridge deviendront PDG, leaders du G8, lauréates d'un Oscar et d'un prix Nobel. Pourquoi alors - quelqu'un pourrait-il m'éclairer - la population masculine de cette ville n'a-t-elle pas réalisé qu'elle était assise sur une mine d'or ?
Si vous avez réussi à prendre quelqu'un, bravo. Félicitations. Passer King's Parade en faisant une interprétation de cette et vivre heureux pour toujours.
A ce stade, je vais éviter l'inévitable Languette piège d'utiliser cette colonne comme une annonce personnelle étendue. Je partagerai cependant près de trois ans d'expérience sur les lieux que j'ai parcourus dans ma quête pour que quelqu'un tombe amoureux de moi.
L'ADC : Affectueusement connu sous le nom de Gay-DC, c'est ici que j'ai commencé ma carrière à Cambridge. Tous les bons ici sont malheureusement trop beaux pour être vrais et essaient également de trouver un homme qui apprécie le théâtre musical. Vous pouvez dépenser une fortune ici, goûter aux gins boutique de la semaine tout en essayant de déchiffrer s'il reste des hommes hétérosexuels sur les planches. Inévitablement, quelques-uns le sont. Mais ils auront presque certainement déjà été capturés, ou se plaindront qu'ils s'identifient trop à Hamlet et Ivanov et qu'ils sont donc devenus fous et qu'il vaut mieux les éviter.
Sportifs : Si, malgré les interdictions de boire et la culture des ladsladslads, vous parvenez à trouver une âme sensible qui est prête à arrêter de jouer avec ses couilles pendant une minute, alors intimidez-vous, hourra. Tu es une femme merveilleuse. Parce que, comme l'a si bien dit un ami l'autre jour, pourquoi posséder une veste bleue fait-il de vous un cadeau de Dieu à la femme ? En effet, mesdames, si vous avez déjà été stigmatisée Bleu-Tac , alors je vous salue. La sélection naturelle dicte qu'il est intrinsèquement normal que vous souhaitiez procréer avec un homme qui a des biceps plus gros que vous n'avez des cuisses. Vous n'êtes, après tout, qu'un humain.
Le Pitt Club : Remplis d'individus de choix, ces garçons ne manquent jamais de faire quoi que ce soit sans style. Si vous êtes vraiment chanceux, vous pourriez recevoir une lettre post-bosh. Mais ce sera invariablement la dernière fois que vous entendrez parler du monsieur en question jusqu'à ce que vous soyez convoqué via un casier à Jesus Lane pour le deuxième tour.
Sociétés d'alcoolisme : comprenez cela pendant une seconde, voudriez-vous, cher lecteur ?
Enfant : Papa, comment as-tu rencontré maman ?
Papa : Eh bien mon cher garçon, maman lui a montré une salle pleine de monde et de serveurs sans méfiance bon pantalon mais ce n'est que lorsque j'ai écrasé un poppadom sur sa tête que j'ai vraiment su que c'était le coup de foudre.
Je ne pense pas putain.
Peut-être que si j'avais passé plus de temps assis à méditer sur mon exemplaire cabossé de Léviathan dans la bibliothèque, alors un grand, sombre et bel étranger intellectuel m'aurait peut-être déjà arrêté. J'aurais peut-être dû utiliser un peu plus mon adhésion à l'Union terriblement chère et quelqu'un aurait voulu que je sois sa première dame. J'aurais dû, j'aurais dû, j'aurais pu.
Plus de bagarres et de coups, s'il vous plaît, messieurs. La combinaison de seins et d'un cerveau est mortelle, mais il n'y a rien à craindre. En effet, – et sans vouloir passer pour une vieille sorcière finaliste encore plus amère – prenez-vous une petite amie, car ces femmes sont le meilleur des meilleurs. Chaque fille dans cet endroit est un piège, et plus tôt vous le réaliserez, mieux ce sera.
Sinon, nous allons tous danser au loin, en serrant nos diplômes et en nous souvenant de ce que vous étiez tous piqué. A la semaine prochaine donc, mes amis; Je vais convoquer ma ribambelle de gays et mon jubilé de Queens, et leur chanter ça fort. TTFN.
http://www.youtube.com/watch?v=0niwn2pOEno
